אכלתי כל כך הרבה סופגניות, עכשיו אני ממש חנוקה.
לביבה זה כאילו החברה המכוערת של הסופגנייה.
למה פרסים נוהגים לחגוג יום הולדת בחנוכה?
כדי לחסוך על הנרות של העוגה.
מה סימבה האריה אומר כשהוא מאחל חנוכה שמח?
חנוכה מטטה!
תורת היחסות של איינשטיין נכשלת בניסיון להסביר איך סופגניה ששוקלת 100 גרם מובילה להשמנה של 3 קילו.
אבא: "נראה אם אתה זוכר - איך קראו למלך של היוונים?"
יוסי: "אנ... אנ... אנטיזכן!"
הרגע הזה שאתה אומר לה כמה אתה אוהב אותה וכמה היא חשובה לך, והיא לא עונה כלום... כי סופגניות לא מדברות.
אירוניה זה להתעצבן על נר שקשה להדליק כי יש לו פתיל קצר.
חנוכ"ה:
ח - חג שבו
נ - נאכל
ו - ונשמין
כ- כל
ה- היום
- "איפה היית במסיבת חנוכה?"
- "למה אתה שואל?"
- "חיפשתי אותך בנרות!"
- "אתה רוצה עוד סופגנייה?"
- "לא תודה, אני מלא."
- "הייתי אומר שמן אפילו."
סופגניה מרולדין: דקה בפה, שעה בבטן, שנה באשראי
סופגנייה - שניה של אושר, שנה בחדר כושר.
יוסי ודני נשלחו למשרד המנהל אחרי שהתפרעו במהלך שיעור על חנוכה. המנהל החליט לבחון אותם על תוכן השיעור ושאל: "מיהם החשמונאים? מה קרה לאנטיוכוס? איפה היה פך השמן?"
יוסי לדני: הלך עלינו אחי, נראה לי שהולכים להפיל את כל זה עלינו...
תזכורת: סופגניה זה לא אנטיביוטיקה... אין צורך ב-2 ליום למשך 8 ימים.
המכבים בטוח היו פרסים במקור - מי עוד יכול להסתדר עם פך שמן אחד ל-8 ימים?
הסופגניות הללו שאנו טוחנים,
הלביבות הללו שאנו זוללים,
על הימים, ועל הלילות
שעשינו דיאטות והרמנו משקולות.
ילד: "אימא, מה זה נס פך השמן?"
אימא: "תדמיין שלא היה חשמל, והסוללה של האייפון הייתה מחזיקה ל-8 ימים."
ילד: "וואו! איזה נס!"
אכלתי עכשיו סופגנייה ולא היה בה בכלל מילוי. אני שוקל לתבוע את הקונדיטוריה על הוצאת ריבה!
מה הקשר בין פך השמן לבין הקצבה מביטוח לאומי?
שניהם מספיקים ל-8 ימים.
מצחיק שדווקא לאלה שהדליקו את המנורה קוראים "מכבים".
- רופא "אני נאלץ להודיע שהמחלה שלך היא סופנית, וכל מה שנשאר לך זה נס חנוכה."
- מטופל: "מה זה אומר? שאני צריך נס כדי לחיות?"
- רופא: "לא, זה אומר שיש לך 8 ימים לחיות."
סטטוס של בחורה שאוהבת לאכול: אל תשלח לי לבבות, שלח לי לביבות!"
אמרו לי שבדיאטה אסור להכניס סופגניות הביתה, אז ישבתי באוטו ואכלתי שם את כולן.
השנה הבטחתי לעצמי שאני לא נוגעת בסופגניות...
אז בעלי החזיק ואני רק אכלתי.
חנוכה הוא החג היחידי שבו אתה יכול להיות עם אבקה לבנה מתחת לאף, ושוטר יגיד לך "חג שמח, בתיאבון!"
קניתי לאשתי מלא סופגניות כדי שלא תמצא כלום בזארה.
קניתי סופגניה ברולדין עם ריבית במקום ריבה.
15 שניות במיקרוגל: סופגניה -10 מעלות, ריבה 325 מעלות.
אבא שלך כל כך קמצן, שגליל נייר טואלט אחד מספיק לו ל-8 ימים.